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怎么办（第1页）

叹。

那么件破事折磨了我好长时间，我难受的不是她的欺骗，而是因为她的谎言，我真的爱上了那么几个在生活中不存在的人。她让我相信，在那个不算遥远的地方有那么几个没见过面的人真的对我好，真的可以排解我安慰我，真的对我付出了感情。所以，没有一点怀疑的相信，尽管这中间她是有破绽的，或许就是自欺欺人吧，从来没想过一个人可以用十几个号玩我一年。这中间的曲折，磨难，风波，那没有原因的心跳加速和怕被他们的‘大哥’发现的满身冷汗。那刺激的感觉，幸福的感觉，心痛的感觉，都那么清楚，让我毫无保留的相信他们说的一切。没有一点犹豫的付出所有感情，直到现在陷入其中，无法收回。

那些回忆很美，很天真。他说，你是我的毒药，我挂了。我说，你是我的地狱，我还在。这是他，留给我最后的记忆。很好，很完美。

我是个自私的人，我希望我爱的人能够每天都快乐，至少不要为我的事情烦恼。说完那件事我就后悔了，我是为自己找到了一个宣泄的方法，让你来承担我的痛苦，只是你呢，也让你烦了。3.14，你明白么。我希望你是幼稚的，不谙世事的，那一年多的陪伴，我爱你。请，让我保护你。这件事很复杂，很多东西我都说不清，也不是一句两句就可以交代的，我说过什么我自己都迷糊。看你写的日志，事情是有过那些事，人怕是弄混了，只是不想解释了。小军，虎子，落哥等他们一系列的人，我说我爱过，现在回忆依然心痛。可，到此为止吧，我爱的是平静的生活，我常常想，如果我不说，你不知道的话，你是不是依然会快乐，也不会是现在这样。

我会好好保护自己，不会在轻易爱了，只是你，我说，我还爱着。我会好好照顾自己，不会在轻易痛了，麻木着，痛么，感受不到。我会好好陪伴着你，永远的，和你，不离不弃。

我来以小人之心度她的君子之腹。乖也不舒服吧，我本来就不怎么主动找谁说话，这样一闹，乖也不说了，挺尴尬的。我想说话，但不知道说什么，如果这时候说的话说不定她会认为我是可以笼络。毕竟，她们更近一点。昨天的争吵还在我的脑子里，那么清楚，怎么能忘掉。我学会了放弃，为了不值得的人。让我无情一回，不想在意那几个人的想法，爱怎么样怎么样，和我无关。和我说话我会回答，不说话就这样吧。

我可以容忍，但不能释怀，这是最后一次，她不值得我一次次生气，请你离我远一点。有人说她是粗俗不堪，我是胡搅蛮缠。那人看着我和她吵，没有阻止，我想到了一个看过的一个小故事，一位母亲看着自己的孩子和别人家的孩子打架却无动于衷，别人问他为什么不阻止，她说，反正我的孩子没有吃亏。呵呵……这就叫袒护吧，那人看着没有阻止，应该也是因为她一直没有吃亏，是我在无力挣扎。那个女人，请，你离我远一点，亲近的人的伤害我可以很快痊愈忘掉，外人，别碰我。

手心手背都是肉，这是那人最后说的一句话。我在笑，笑的好虚伪。我该受用这句话么，我也算是她手的一部分呢。

手心的肉比手背多，一碗水怎会端平？

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